幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……

1、吃饭时将四周的座位全部放上书。

2、看着同学的后面说：“刚才走过去一个好漂亮的MM。”

3、一两一两地打一斤饭，挑战师傅的耐心。

4、打二十碗免费汤放在二十个位置上。

5、别人点菜时点两份跟他一样的菜。

6、打电话给好友（最好找人打），慌称是报社记者，准备专访他（她），并且要拍照，约好在颐和园见。此招与上招有相通之处，可举一反三，一招衍十招，十招衍百招。。。。。

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？”

“因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。”

某外国航空公司有个员工福利，就是当飞机未坐满还有位子的时候，公司员工可免费上这班飞机。

一个名字叫GAY BROWN的员工得知某班机未坐满乘客，高兴的上了飞机，但是他搞错了，其实是下一班飞机。于是公司便派人去通知他，空姐问239号的乘客：

“先生，请问你是GAY吗？”

“啊？抱歉，我比较喜欢女孩子。”

“请问你是GAY吗？”

“不是！”

坐在他后面的GAY BROWN站起来说：

“我才是GAY、我才是GAY！”

空姐：“你是GAY吗？抱歉，你不能上这班机！”

这时后面传来抗议声：“我是GAY！”

“我也是GAY！”

“这里有这么多GAY，为什么GAY就不能上飞机？！”

迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗

而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：

“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”

一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装

好，随后向史克要10美元材料费和工钱。

迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”

来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”

女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”

有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：“你在干什么？”他回答：“我没有干什么，我家在这儿。”他看见警察不相信，就说：“要不你和我一块儿上去看看。”于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”

一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。

售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”

“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

某君，经常在BBS上游荡。

一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。

过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?

此君回答：No, I am not.

但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。

此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？

网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...

小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”

母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”

小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”

中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。

中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？

“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”

说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”