在很小的时候一直以为我的未来是风光灿烂的，所以就一直抱着很高的期望，直到现在，忽然发现我的生活不想我想象的那样跌宕起伏，当然我知道，其实每个人的生活都是一样，有很多枯燥乏味的东西。而且这个世界上的大部分人都不知道自己的目标是什么。我一直走来走去，然后不停更换着自己的想法。

我的生活不是传奇。拿这句话来提醒自己，我会面对生活心平气和一些。于是在这里写下这些文字，无非是想看到面对琐屑的、平凡的生活，是一个如何真实的自己。

健康

早在医学院的时候，某天，听心理学的课程，老师讲“21世纪的健康标准”。一条一条地罗列出来，有很多。包括“头发有光泽，不失眠，睡眠质量良好，情绪稳定等等，每一条地对照下来，发现符合”健康标准“的人寥寥无几。于是并不介意。

很久了，生活在一种亚健康的状态，我开始介意这个问题。

开始坚持早锻炼，绕着小区的公园跑步，和面熟的邻居们打招呼；

早餐，鸡蛋和牛奶二选一，一个小馒头，或者喝一杯蜂蜜茶；

提醒自己吃水果和蔬菜，不仅仅是满足口味；

推掉大部分我并不乐意的应酬；

能走路的时候就不坐车，能挤公交车的时候坚决不打的；

每周至少两个晚上去打球；

双休日以外，在夜晚十一点之前休息，让我在早晨醒来的时候精力充沛；

在下雨天里保持好心情；

多抽一点空闲时间，和健康阳光的朋友在一起，无论男女；

……

这些简单的事情，为什么以前却一直做不到。

“你很健康。”这是我现在最愿意听到的赞扬。

张小娴的有句话大致意思是这样的：一个女子，最好是拥有爱情；但是如果没有爱情，没关系，她还努力可以拥有很多钱；如果她没有钱，那也没关系，她还可以努力拥有健康。

深以为然。

重逢

重逢总是让人有回忆的感觉。

在假期里见了初中里的一些老同学。各行各业，经商的，从政的，做学术的，都有。

见到了N，每次回来都是他请的客。

散场是深夜，他送我回家，没有叫的士。

N说：一起走走吧，好象又回到那个年代。

夜很静，我们聊起很久很久以前，当我还是豆蔻年华的时候，我们坐在同一个教室里、同一窗台下；我们一起念书、一起淘气、一起挨老师的批评，我们一起打球甚至也一起打架……

而今的重逢，不知为何有了昔日重来的平静和亲切。

我喜欢这种没有功利，没有城府，很纯净的感觉。

感谢长大，它使得重逢能唤醒一种记忆。

仙人掌的花

早晨起床的时候，拉开窗帘，阳光洒了进来，我眼前一亮，才发现窗台的仙人掌开花了。

仙人掌的花很漂亮，是明亮的黄色。柔嫩的花瓣分层展开，衬着花蕊。在阳光下很精神地开着，象个雅气的大家闺秀。真让人意外这样凌厉的植物何以偏偏会长出这样有气质的花儿。夏花之绚烂，莫过于此吧。

我不是第一次看到仙人掌的花。去年这盆仙人掌也开花了的，也是这样美。我也看到过邻居家中仙人掌的花儿，白色的和粉色的都有。不同的颜色，一样的漂亮。

所以看到仙人掌的花儿我并不奇怪，奇怪的是，每一次看见它开花，都是在那样不经意的一瞥，没有一点的预兆，猛然间发现花儿的绚烂，而没有见着这花儿含苞等待的时刻，仿佛这仙人掌，是突然之间就盛开了。

也许仙人掌的努力我不知道，窗台上的花花草草们，我没有很勤快地去打理。并不太懂花，也没有细细守侯留心着。只是，粗糙的仙人掌能开出这样的花儿来，让我的心里有一点莫名的感动，总觉得仙人掌开出这样的花来，是经过一番努力的。就象一个历经沧桑的人，获得一个美好的结局一样。

仙人掌的花期很短，花儿一天两天就谢。不过惊艳着绚烂了一次是值得的。我不觉得这是种遗憾，那种短暂的绚烂，就象等待久远只为一夕尘缘，只是瞬间便留得久久回味。

我知道，这世界上的有些人，有些事，便如同这仙人掌的花，厚积薄发，开在不经意之中，而一旦开过，便忘不了。

童心

儿童节下了一天的雨，我正好在Y市出差。

中午的时候闲着，就想到附近的KFC坐坐，其实只是找个地方躲雨去的。推开KFC的门，一屋子的小朋友和一屋子的气球，音乐，当然还有陪玩的大人。我忽然想了起来原来是孩子们的节日。

我的手机里不断地飞来短信，当然，都是关于这个可爱的节日的。这些日子节日真多，刚过完一周的长假，接着过端午，然后过六一，再过几天是我的生日，再过几天，还是全世界球迷的日子，再接着……仿佛节日比非节日还多。F说，节日就给自己找一些乐子吧，比如说在儿童节里先找回一颗童心。谁叫我们都是成年人？谁叫我们被工作的压力生活的压力折腾得疲劳不堪？我们比儿童更需要儿童节。

于是QQ上的签名改成了：“我是没有玩够的孩子……”某Q友回：“老大不小了呢。”我问，为什么成年人就不可以有一颗童心？

那晚买了一串糖葫芦走在街头，回忆一点童年的感觉。

其实童年永远回不去，成长有成长的责任，只是，任时光飞逝，世事沧桑，愿都能给自己找得到一颗童心，在某时某刻，有一个出自内心的纯真笑容，率性而为，做回了真实的自己。

庸人自扰

我有些郁闷。
其实天气是这样的好，既没有烈日，也没有细雨和暴雨。这样舒服的夏日我依然会满怀心事。我得对自己承认，这个夏天，总有什么搅动了我的心。失去了我想要的安静与平和。
还有些无聊。我漫不经心地在MSN聊天，说着可有可无的废话；频频发短信，只因不知道自己究竟想做什么。阿杜告诉我她上个月电话费，电话打掉70元，而短信发掉80元。我笑笑，只是在那一瞬间理解了，某一天我也会这样。
我给自己找了很多事来做，包括在下着大雨的夜晚和阿杜在街头喝冷饮，撑着雨伞走在街头全然不管是不是被淋湿。我不想回家吃饭，因为不愿意面对父母的唠叨，那让我有些喘不过气来，尽管我还是能维持得心平气和的。
总是有什么让我全无胃口，于是我在近一个月来整整瘦了六斤。在我刻意要减肥的时候从来没有达到如此的效果。可我真的不是刻意要减什么肥，我只是吃不下东西，以前我最爱的食物，现在看到了只想反胃。
我把我的手机装饰一新，买了我看中的手机挂件，撕掉了我贴在手机背面的照片。想不出我要干什么的时候，居然拿了手机来折腾。
阿杜说她明年就可以评工程师了，再经历几场考试。听她说这话的时候我的脑子里一片空荡荡的。我很迷茫，不知道我的目标是什么。我没有考试也没有继续教育也没有职称。我不知道我这样下去我的将来是什么，那一瞬间我很害怕也很无助，觉得自己好失败。
那晚和H看完电影，我对H说带我去兜风。H带我兜了大半个城市。绕过环城路的时候我很想抱着他。也许我只是想感受一下夏夜的沁凉与心中的温暖共存的感觉。可是我做不到。一路上H在逗着我开心，可我不知怎么的就知道那不是一种相爱，连喜欢都说不上。
可是如果H真的离我而去，我会很失落。
我一点也不知道该怎么办，在职场上做了那么多的沟通工作，临了，还是不懂得该如何表达自己和解决问题。这样的年纪却这样的不成熟。
在这样的时间是不适合写这样的文字的，可是写了出来，才会让心里平静一些，然后，慢慢去忘记它。

忘记

我忘记了好多事情。

那一天翻开以往的日记，看到了那么多的心情文字，忧虑的伤感的。我感慨不起来。有时候日记真是一件徒劳的事。

是的，我能回忆起很多事，很多人，只是回忆不起那份心情。

如同现在拿起的手中的紫砂杯。是H送的，前阵子我还以为每次喝茶的时候会想起H而徒增我的伤感，我总想着要不要扔掉它。现在看来是不必了，杯子就是杯子，和人无关，当我心里对他不再有感觉的时候。

也许是我寡情薄义，我愿意忘记那些让我伤感的人和事，不管它们曾经是多么美好的一段。忘记一个人，并不是无法回忆他，而是回忆起那些往事的时候，再也没有那般的感觉。

没有人值得我一味地去伤感，不管失去的当时我是何等地失落。时间总是能治愈。

不必努力地去忘记，“忘记”，这件事，越是努力越办不到，不妨先留在心里，让时间慢慢去雕琢它。当有一天自然地不留痕迹，即使回忆起来，眼前依然阳光灿烂空气清新，心理的包袱却轻了一大半。再问我的时候，我会心安理得地说："忘记了。"

沙发VS床

越来越觉得沙发比床舒适。

事实是显而易见的：我总是躺在沙发上看电视或者看书的时候睡着，而在床上，夜深人静准备休息的时候却翻来覆去地清醒。

平时我是一个对睡眠环境要求很高的人，必须不开灯、没有噪音、空气流通良好、温度适宜才能入睡，可是我只要一躺在沙发上休息片刻，即使这些条件统统消失，也不能阻挡我的睡眠。

因为睡眠是一件需要全身放松的事，越有准备，就越不能放松，越睡不着，失眠的人大抵如此。

这是一件有戏剧性的事，越有准备、越努力，却越做不到。

忽然发现总是有不少的事，都是在这样的不经意中做成的。无须准备和努力，就在那样的放松时刻，不留神当中完成。或者根本就不能准备和努力，否则反而不成功。

比如说感情，几乎所有的爱情，都发生在不经意中，哪能容得你的准备和努力？越在心里想着要如何爱一个人，越患得患失，结果越容易失去。相爱得越自然轻松，就越感到快乐和幸福。

比如说竞赛，越能放松的选手，总是越容易把水平发挥得淋漓尽致。得第一的也许不是水平最好的一位，却肯定是最能放松的一位。

比如说文字，费尽力气去写总是写不好，神来之笔却是一瞬间的事。

美好的事，都不是刻意为之的。

放在手中的沙子，如果紧拽一把，一定会漏掉不少。

很多很多的事情，轻松地就能拥有，紧张了却会失去。放松才有我们正常发挥，才不会失去平衡。

于是我相信人生最好的状态，是在轻轻地躺在沙发里，而不是在床上。

感谢楼主的文章，在我下午工作之前让我心情异常舒畅。

没有华丽的辞藻,真实而简单

楼上MM是 [一路风景] ?

大漠发言太快,我说的是楼上的楼上的MM

我刚想回帖说这事儿呢。