一MM的相亲日记

故事发生在1994年。

故事的主角就是我-的灰（啧，我这个ID起得真叫个差，听起来象是我被火化了一样），属性绿，当时芳龄二十一，大学刚刚毕业，金钱值每月二百零五元，体力值百分之百，攻击力二十二，防护力十点八。学业经验值八十五，社会经验值零点二 六，爱情经验值五十九-有丰富的暗恋和被暗恋经验，但是从来没有谈过恋爱。

剧情开始：

第一关：沉默的羔羊

毕业后到政府机关工作，老同志多小同志少，男同志多女同志少，已婚同志多单身同志少，于是我很快成了知名人士，大家热情地给我介绍对象。记得第一个做媒的是李书记，一位老大哥，将我介绍给直属单位的王生。听到这个消息我很忸怩：介绍 对象吗？嘻嘻……这个……这个多不好意思啊！李书记说：天哪，你还不好意思呢！多 少人上中学的时候就把对象搞定了。在他的大力撮合下，我和王生决定在中秋联谊会的会场见面。

见面那天李书记专门为我们两个安排了一间休息室。引我们握了手、互致问候后

他就借故走掉了。房间里只剩我们两个人。

我完全不知该说些什么，于是坐在那里低头看着衣袖。王生也不作声。我研究完

衣袖后的每一根线头后抬头看看王生，见他也正在看衣袖。我看看窗外，然后又低头看衣袖。过了一会儿，抬头看看王生，他还在看衣袖。

十分钟后，外面的音乐响起，我说：呃，联谊会开始啦。王生说：真的，开始了呢。我们两人起身走了出去。

第一次相亲，无疾而终。

秘技：对战时不能用意念过招，一定要真刀真枪。一般地说应该是男生先出招，但遇到坚决不肯亮出兵器的男生……自杀还是他杀，你看着办吧！

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第二关：兄弟情深

接下来给我介绍对象的是一位老大姐，她取了捷径，将局里唯一的男性单身汉介绍给我。

见面时我俩那真叫眼前一亮：哗，是你！原来早就认识的，他是我的学长。你也在这里啊？你什么时候来的？你怎么来的？你具体做什么工作？那个谁谁谁毕业后去哪儿了？……与上次截然相反，我们两个简直有说不尽的话题。两小时后愉快地挥手道别：有机会聚聚啊！我请！……

第二天我们分别告诉介绍人：别费劲儿了，我们不可能的。

秘技：尽管江湖中有很多师兄妹喜结良缘的故事，但是如果你们同门学艺多年都情同哥俩儿，出道之后再相爱的机率就很小了。

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第三关：真实的谎言

正在读研究生的一位老同学阿红介绍与她同班的吴生给我。为了这次相亲，阿红千辛万苦地帮我弄了一张入场券去参加她们学校的舞会，又千辛万苦地拦下了所有想与吴生跳舞的同学将我推了上去。吴生其人高大俊朗，一表人才，拉着我跳得满场生风，

据阿红对我耳语说吴生的舞技代表了我校交谊舞扫盲班的最高成果！而从随后的交谈来看，其人还真不仅是会跳舞而已，很多方面大有可取之处。得到我的肯定后

阿红兴奋地追着吴生问：怎么样？你觉得我的同学怎么样？吴生连连点头：很好啊，很好！那什么时候再见面？吴生想了想，说：最近有个考试，忙得很，考完试再见吧！阿红欢欣鼓舞地回来找我：怎么样，我够意思吧？嘿！等你俩将来结了婚，我算是娘家客还是婆家客？……

结果直到现在阿红见了我还是要大骂吴生，说那个人不老实，说话不算话。

秘技：如果第二次交手的日期约定在九十二年后，你就要明白：对方毫无继续跟你切磋的意思。

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第四关：漂亮妈妈

这一次的相亲是俺老师给安排的，地点定在人民广场。可爱的老师一定想象届时人民广场蓝天白云，风筝飘飞，花香袭袭，鸽哨阵阵，多么的好，多么的妙，多么的不得了……可是那天刮大风，我给吹得立足不定，头发象梅超风一样四散飘飞。这时候 男主角郭生出现了，身材高大无比，需仰视才见，身后跟着一位仪态万方的女人- 他 介绍：这是我妈妈。我倒！带着妈妈来相亲？！我陪笑道：伯母好。伯母大人点 了 点头，从上到下使劲了搂了我一眼，我猜她肯定看到了我纷乱的头发、敝旧的大衣、毛了边的牛仔裤和颜色不够配衬的球鞋。

接下来的时间里，伯母就站在一旁听着我们谈话，在郭生热情地给我留电话的时候插言：又没带纸笔，多不方便？改天抄在卡片上送给这位小姐。

秘技：如果对手和他的妈一起出现在擂台上，劝你不必再打，弃剑而逃便是。


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第五关：像雾像雨又象风

石生是第一个解开我的见光死魔咒的人，居然相亲之后打电话约我第二次见面。其实那时候对他还没有什么特别的感觉，但是约见了两次三次之后，这个人的和善、细 心、开朗和良好的修养给我留下了比较好的印象，开始考虑是不是应该认真地 跟人家交往。但是随后的一段时间，局里接连来了几个大活儿，我非常非常地忙，几 次约会都取消了。我觉得对石生很抱歉，想主动约他一次，一起去看电影。

那天下午给他打传呼，他一直没有回电。第二天他回了电，急急忙忙地解释说传呼丢在别人家没有看到。当时我正在开会，只好请他等会再打来。结果这个会开到晚上都没有结束，石生又来电话，我说真不好意思，明天再详细跟你讲啦。

第二天早上我又给他打传呼。这一次他很快就回了，偏偏我刚拿起电话来，局长就走进来要跟我说话。我只好又请石生等会儿再打来。局长说今晚有个项目要我去谈。我张 着嘴巴想了又想，觉得约了人看电影不是逃避工作的理由，何况我还没约 呢。于是老老实实地答应下来。

过了一会儿石生来了电话，问我到底要对他说什么啊，我苦笑道：本来是要请你看电影的，结果现在又不能啦。

随后为了那个项目，又忙了几天。接着，我出差了。回来之后见传呼上有石生的留号，于是呼他，他没有回。

就这样，再也没有联系过。

秘技：当你在战斗中猛吃大还丹和千年灵芝，生命值仍然势不可挡地降为零的时候，你要知道是剧情要求你必须输。

（未完待续）



========----- 以下内容于 2005-03-05 13:35:19 追加 -----========

第六关：天使在人间

一位在银行工作的朋友给我打电话，说他那里有一位吸尘状元单身，人很不错。我呢，虽然觉得?5洁工一般来说素质不会太高，但是也许另有过人之处呢，还是 同意去相一相。见面的时候是一个寒冷的冬夜，我裹着大羽绒服，而该状元竟然穿着一身雪白雪白的西装，配着白皮鞋。我的朋友热情地介绍着：这是我同事单生。单 生微笑着伸出一只冰冷的手来与我相握。

与单生共进晚餐时才知道他不是吸尘状元而是吸存状元，这个误会令我忍俊不禁，然后我目瞪口呆地看见单生抬起手来，掩着嘴巴轻笑。吃饭的时候，单生使筷子的方式很特别，小手指是翘起的。整个席间，他吃得非常少非常少，一直都在歪着 头听我说话。酒过三巡之后，单生掏出一方雪白的手帕，在脸上轻按，轻按，然后细 心地折好放进口袋。

大家原谅我吧，我实在是忍不住，在心里向他那清秀的脸上打叉，打叉，打叉……

秘技：如果你的属性是蓝，那么修炼的时候一定要注意，不要挑选属性是绿的武功。

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第七关:侏罗纪公园

隔壁办公室的一位大姐对我非常非常关心。一天，她激动地告诉我说为我找到了一个真正的白马王子：学历高，人品好，模样周正，在税务局工作，光年底分红就有好几万！在她的热心操持下，白马王子赵生很快就和我见面了。一见之下，我觉得大 姐还真不是盖的，赵生他虽然算不上英俊潇洒，也有八九分的风度，头发梳得有型有 款，衣裤搭配得熨贴舒适。难得的是待人态度非常大方，看得出是见过世面的人。不过从他看我的眼光里，我感觉这个人没有喜欢上我。

果然，第二天一上班，大姐就气急败坏地来找我，一见面就嚷：到口的肥肉丢掉啦！她大力点着我的鼻子：你怎么连妆都不化就去相亲？?H？人家赵生很讲究 的！是啊，你平时是不化妆的，但是相亲……相亲……你也太不当回事啦！你看你穿的 这 件衣服！你打哪儿弄来这么一件衣服？打哪儿弄来的？

我心虚地说：我奶奶的。

"奶奶的？为什么要穿你奶奶的衣服？

我……我奶奶嫌这件衣服太老气了，所以我……喂！大姐！大姐！

秘技：就算你的功力已经达到六十级，也不能光着身子上阵。配备战神盔、百鬼指环和天蚕宝甲能够大幅度增加攻击及防御指数。

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支线剧情：

我的老友顾生来看我的时候得知上述悲剧，忍不住大发议论：的灰呀，你呢，也真是该注意注意了。人是要靠打扮的，你别看周润发挺帅的，他要是光穿一件破裤衩子站这，跟我也就差不多了。你看你，大T恤，配条运动裤，脚上穿双板儿鞋。现在哪还有女孩子穿板儿鞋的……我咕哝着：这不是在家里么。在家里也不能这么穿啊，你设想将来你丈夫下班回家来，看到你这般模样，那是什么心情？如果你穿着一件紧身的黑色背心，牛仔短裤，一双高跟皮拖鞋，那又是什么心情？告诉你，女人看男人，讲究学识、能力，心灵美；男人看女人呢，要靠视觉刺激的，外表看上去性感不性感……

我怪叫：打住！打住！

那天晚上与老妹探讨此事，老妹严肃地说：让对方看你第一眼就意识到自己的性别是可耻的！我叹气道：是啊，是啊，我也是这么想的。不过也许明天我该去买件黑背心？老妹鬼叫起来：你学坏啦，学坏啦……

我们争论来争论去，直谈了大半夜，最后得出的结论是：就算周润发只穿一件破裤衩子，还是比他顾生帅。

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第八关：龙猫

梁教授介绍了一位清华大学建筑系的高材生孙生给我。清华大学！建筑系！我毕恭毕敬地去梁老师家见他。孙生个子高而胖，面目有些模糊，戴着一副看不清双眼的茶色眼镜。

梁教授借故回避了之后，孙生良久不开腔，眼看着第一关的悲剧即将重演。可是经过这一年半的逢亲必相、屡相不亲，现在的我已经修炼到二十三级，金钱数每月八百三十元，体力值四十二，攻击力九十七，防护力九十九点二六，学业经验值五十

三，社会经验值七十七，爱情经验值八十五……于是我闲闲开口道：梁教授家的藏书真是多啊！孙生举目四顾，说：真是多啊。……你爱看书？我笑：以前爱看的，现在只有金庸小说能看进去了。金庸小说有意思吗？……挺有意思的。你没看过？没有。我不爱看书。我就爱看电视。爱看什么节目？什么节目都看。反正也没有别的事干。……明天周末了，不上班吧？不上班。在家睡觉。呵呵，幸福啊，不搞大清扫啊？才不呢。那都是我妈的事。……

然后孙生拿出一支烟，点燃了吸起来。我看着他。这是梁教授的书房，而梁教授是不吸烟的，家里连烟灰缸都没有。可是孙生也并没有去找烟灰缸，他惬意地吸着，任由烟灰一团一团地掉在地板上。

秘技：不要以为从华山派出来的就是令狐冲。

========----- 以下内容于 2005-03-15 16:41:49 追加 -----========

第九关：与狼共舞

许生在第一次见面时给我的印象真是不错，非常活泼大方，诙谐幽默，相貌虽是平平，但是看上去也很顺眼。所以在他约我见第二次时，我愉快地同意了。

那是初春的一天，阳光灿烂，走在微醺的风里，让我感觉身心舒畅。许生也注意到了这一点，说：多么好的天气啊！上大学那时候，每逢这样的天气，我们都出来蹲在宿舍门口晒太阳。……我们给路上经过的女生打分，起外号，哈，你不知道，我给我们班一个女生起外号叫大臀，叫得那个响，结果她的男朋友都吹了。 ……我们系的男生都很服我，我的脑筋最快了。考试前我把答案抄在卡片上，用一根橡皮筋拴在袖子里，考试的时候拉出来看一眼，一松手就弹回去，再看一眼，再弹回去，监考那老头干瞪眼抓不着我。……我还把答案写在铅笔上，一支铅笔可以写上很多字喔，偷看的时候谁也发现不了。……中国的教育制度就是有问题！考试有用吗？能够造就真正的人才吗？……我就不及格，就不及格，最后他们也得让我毕业。我才不在乎那些！我正在写一本书，关于马列主义在中国的实践，我相信是一本有价值的著作。我提出了很多新的观点……不过大学生活真是有意思，过得象猪一样也没人管你，我的袜子穿得，放在桌上都能自己站住……

秘技：起手式还没摆好，先把自己的罩门指给对方看 ……你还想不想活啊？

第十关：终结者

咳，咳，现在，嗯！激昂的音乐响起！大BOSS出场啦！

于生在第一次见面的时候就结实地闪了我一下：原本约定是晚上七点钟在介绍人吴老师的办公室见面，结果他打了个电话来，说临时上个手术，要晚一些。这一晚一直晚了两个半小时，我都快睡着了的时候听到走廊里匆匆的脚步声，他在和吴老师边走边说话：……告诉郭叔不要紧张，这个病不严重，就是神经的啾啾啾啾所以啾啾啾啾，如果保持啾啾啾啾，那么脊椎就不会啾啾啾啾，所以啾啾啾啾… …进得门来，于生

与我握了一个有力的手：对不起我?晚了！我笑：做手术了是吧？什么手术啊？于生摇头道：那个病人刚到的时候啾啾啾啾已经啾啾啾啾，瞳孔啾啾啾啾肌肉啾啾啾啾，必须得啾啾啾啾……现在好在啾啾啾啾……

必杀技：不要使那些是人就会用的太祖长拳、罗汉长拳什么的。一出手就用八荒 六合唯我独尊功镇住对方！

其实我很喜欢听他讲他的手术-我对专业人士总是盲目崇拜的-但是于生很快转移了话题：听吴姨说你在学校时是一个非常出色的学生啊，你的成绩啾啾啾啾，你还是啾啾啾啾啾啾啾啾，好象获得了啾啾啾啾啾啾啾啾，现在你还啾啾啾啾… …我笑起 来： 你也很了不起啊，你以前啾啾啾啾，从小就啾啾啾啾啾啾啾啾，大学的时候啾 啾啾啾……于生很不好意思地摸了摸头：

吴姨她可真够负责任的！

必杀技：谁说好汉不能提当年勇？如果让对手知道你曾经独战河朔双雄，掌劈关东七虎，一夜之间连挑二十八家帮会……他马上就会趴在地上磕头也说不定。

在拉拉杂杂地谈话的时候，我目光炯炯地扫视着于生。他的面孔，嗯，用好听一点的话来说是骨格清奇非俗流，用难听一点的话来说，就是香港电影中邪派掌门的造型。牙齿黑得几乎看不见。不过他的手长得非常好，修长而有力，不愧是一双外科 大夫的手。而且于生的个子高而直，肩膀宽厚，身材比较魁梧。--我要到很久以后才知道当时他的外套里还穿了一件羽绒背心。

必杀技：一般地讲，外表可以让你大致判断出对方到底是关底的大BOSS还是只是个过路的NPC。

由于晚上谈得不错，第二天于生就约我出去晚饭，在一家酒店吃自助餐。入席之后他说：不要客气啊！努力把饭钱吃回来。这还用他说？头两盘菜我还保持了一点淑女的风度，吃得兴起后，我就以狂风扫落叶之势拣起菜来，将盘子装得满满的，欲 与于生试比高一小时后于生说他已经吃饱了，我说：那你不介意我再去拣一盘 吧？

他笑着点头。过了一会儿我说：那么我再去拣一盘？过了一会儿我说：最后再拣一盘！过了一会儿我说：真不好意思，我还想去拣一盘！……后来于生坦白说，他当时觉得这个女孩真特别，就是她了，就是她了……

必杀技：用木系的武功来打金系的怪兽会败得很惨，但是如果用来打土系怪兽会立见奇效。

接下来的几个月中，我们每天都见面。每天都见面。每天都见面。用后来于生的话说：我喜欢这个女孩，就得让她知道。于是就算他头天晚上值了一宿夜班，第二天也一定要约会我。所以我奇怪地发现几乎每次看电影于生都会在开场半小时内睡 着，脑袋晃来晃去，有一次还流下了激动的哈拉子。

必杀技：即时式战斗中，必须冒着手腕抽筋的危险狂点鼠标，直到对方倒下。如果你胆敢打到半路跑出去抽烟，等待你的一定是队伍全灭。

许多时候于生也会到宿舍去看我，吃我做的菜。我买了一本菜谱，上班的时候偷偷背下来，回去手势熟练地做。于生诚实地告诉我我做的菜一点都不好吃。我说：你要是不把它吃光，今天就别想活着回去。于生愁眉苦脸地说：我要是把它吃光，就 更别想活着回去了。……于生自己不怎么会做菜，但是他每次都会守在厨房看着我做， 在我的吆喝声中打打下手。至今如此。

必杀技：不一定要每次战斗都冲上去与小师妹双剑合璧。大多数情况下，肯为她掠阵已经足够。

相识的第八天是于生母亲的生日。于生带我回家去祝寿，介绍我认识了他的家人。于生的父母和我的父母一样都是教师，善良亲切，和蔼温文。家里还有一个倍受于生爱护的腼腆的弟弟。家居的面积不是很宽大，但是收拾得整洁舒服。大家在笑语声中用完了晚餐，于生刷碗，擦地板-不是装的，一直是这样。

必杀技：如果对方出身的门派威名远播，掌门人德高望重，师徒和睦，高手大侠层出不穷，那么对方应该不会是个大奸大恶之辈。

于生从来没有向我求过婚。他是直接问我：我们是春节结婚呢，还是五一结婚？我扁嘴道：三十岁以前也许。他急了：你有什么三长两短需要我等到三十岁？我叹口气，小心地问他：你都想好了吗这么快就结婚？他正色道：我这可不是冲动，我早就过了冲动的年龄了。我就是喜欢你。我还从来没有这么喜欢过谁呢。

你好看，能干，温柔，体贴，很可爱，很不一般，有一种特殊的魅力 ……

必杀技：不要浪费了你的投掷技能！摸出囊中所有的暗?F7丢过去！让对手中 毒、

昏睡、麻痹、疯狂……胜利在向你招手！

相亲三个月的纪念日，我们……结！婚！啦！


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超值附赠主题歌一首：

山间一寺一壶酒

独酌不如去相亲

何必零丁叹寂寥

碧海青天夜夜心

莫愁前路无知己

淘遍黄沙始见金

过尽千帆皆不是

终有一款适合您

感谢楼下的兄弟把帖子发完了，很对不起大家，这个帖子刚贴出来的第二天，我进了xhw，因为没有道具，所以一蹲就蹲了一个星期，很对不起大家。

把帖子补完的这个兄弟，偶不知道该谢你还是要说说你。。。你的本意是对的，但是结局是不是太狠了点？

[color=Red][size=6][font=黑体]全场谢幕。。。。。。诅咒看贴不回帖。。。XX的时候到不了高潮！！！
真是寒死啊，害得自己看了自己的帖子都要回帖，真XX。。。[/font][/size][/color]

注：引自原文，与我无关。非处男处女自己判断诅咒谁。:lu2:

顺手给嘴馋的兄弟们几张好吃的图片。。。

[[i] 本帖最后由 烦恼的猪 于 2006-4-7 09:53 编辑 [/i]]

嚯嚯嚯嚯～～～原来相亲这么有意思呐:lol

现添加一句，已婚人勿笑。

啾啾啾啾啾啾啾啾

诅咒看贴不回帖。。。XX的时候到不了高潮！！！

太狠毒。。。:L

如果你是处男，则不用考虑ＸＸ的事。等到你xx的时候，自然想不到这个帖子:D

偶曾经见过一个医生:$---------是我妈妈的一个好朋友在住院的时候认识的（真是个八婆啊！:L）----------在阿姨的撺掇下见了一次面（阿姨自以为巧妙地中途退场）。我发觉我对医生，对医院都有一种恐惧心理。撤了。---------一周以后，阿姨致电给我，本想含蓄地批斗我一番，最后她没有忍住，还是说了我一句：“有眼无珠”......:lu3::lu3:

[b]最尴尬的事：来两碗咖啡[/b]

上星期相亲的那个，据说是某国家重点大学，本科，工作优秀，山东人。我们约好在某车站站牌下见，还在公车上就接到他的电话，他在另一头大声告诉我他穿着白衬衫和休闲短裤。什么，白衬衫和休闲短裤？短———裤？当时我就晕了。
刚下车，还没站稳呢，就看见一个大块头极其热情地向我们走来：“你好你好。”他果然穿着沙滩裤。样子倒不说了，可这天气也不热啊，我竟发现他衬衫背后已经湿了一大片。他的架势让我想起“一介武夫”。
我们双双走进一间西餐厅，气氛倒很是和谐，这样的情调适合喝咖啡。可说时迟那时快，只见这位山东大汉豪爽地对狐疑地盯着他的服务员小姐大声吆喝：来两碗咖啡！
我确定当时我的脸在黑夜里能当红绿灯用了。

———小雨 深圳

还蛮搞笑的啊~~~

Echo已婚了吧？说说你的相亲经历，不要与楼上的那位有相同回贴的目的。;P

俺也去相了回亲,感觉就一压抑.....:L

相亲听没意思的，两个素不相识的人，说着不着边际的话。

[quote]原帖由 [i]泥.巴[/i] 于 2006-4-7 12:57 发表
俺也去相了回亲,感觉就一压抑.....:L [/quote]
bs這種人，相親完都不敢跟我們說～;P

[quote]原帖由 [i]百合[/i] 于 2006-4-7 19:13 发表

bs這種人，相親完都不敢跟我們說～;P [/quote]


和我说了;P

;P，觉得不压抑的，也不用去相亲

[quote]原帖由 [i]烦恼的猪[/i] 于 2006-4-7 10:16 发表
Echo已婚了吧？说说你的相亲经历，不要与楼上的那位有相同回贴的目的。;P [/quote]


没有相过亲啊
我到想呢

没相亲的经历，不过应当挺有意思的。

kao,怕了你了，我顶！

轉自某人的ｂｌｏｇ;P;P;P



[quote]俺娘同事介绍的，俺去相亲。

见面，他穿厚底鞋，和俺一般高（俺在女生里也就是一般个）。在咖啡馆聊天不久后，我饿了，他要求一起吃饭，无视迎面而来的服务生起身便走，俺只好给付了两人的咖啡费用。

在小快餐店，入座，向俺坦白：“只带了20块钱。”俺同意AA，想赶紧吃完赶紧回家，实际上俺已经在后悔和他见面。上面条两碗，靠近俺的那碗MS肉多一点。他要换，说女孩子家吃这么多肉会长胖。俺偏不干，该男一直嬉皮笑脸，突然凑近那碗面条吐了口吐沫，末了还说：“这回归我了。”俺！＃￥…（）（）

俺还跟他在快餐店坐了一会，看着他把两碗面条都吃了。（那个举动后，俺实在是没食欲了，他先把那碗吐了吐沫的吃了，看我没动另外一碗，以不要浪费为理由把第二碗也吃了，顺便说一下，结帐还是AA制，就是俺们各掏一碗面钱｜｜）

后来他吃饱喝足了，要求和俺在“夜幕下散散步”（原话），还说了什么革命路上一起走，什么什么拉小手之类的话，记不清了。这时候俺终于决定不再给介绍阿姨面子了，找了借口赶紧跑回家了。

哦，他刚才给俺发了条短信，也是俺睡不着觉的原因。短信是这么写的：“我想跟你聊聊，你给我打电话吧～”我很寒[/quote]

2001年以前相亲不败,2001后相亲不胜

1996年时曾经相过一次亲,有一个女子篮球队员,这边的介绍人是我爸的同事,那边的介绍人是女篮队员的好友另一个排球运动员的母亲,那个母亲提出要先见见我,结果见了我之后发现我高大英俊才华横溢,当即改变主意,与是跟我说那个女篮队员受过重伤身体不好,她女儿即那个排球运动员也不错,还是介绍她女儿给我,唉,搞得我很不爽,做媒婆也该有点职业精神嘛

不是职业精神，而是职业道德。

既然她没什么职业道德，你也不用守什么规矩，不如两个一起道德吧？

到现在我还不知道那个篮球运动员长啥样啊

姜还是老的辣，直接给你底层屏蔽了，连个api都没留，只好hack，没有到她们家楼下去sniffer?